Улыбнись! Анекдот дня - Страница 8 - Форум
Суббота, 10.12.2016, 06:55
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 8«12678
Модератор форума: aida 
Форум » На завалинке » Обо всем » Улыбнись! Анекдот дня (Услышал(а) анекдот - записал(а))
Улыбнись! Анекдот дня
aidaДата: Воскресенье, 17.05.2009, 19:08 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Понравился анекдот сегодняшнего дня:

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. smile


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 11.08.2011, 15:54 | Сообщение # 106
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк!!! М А Я К!

Мама спpашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты ещё не все игpушки сломал, котоpые тебе папа подаpил?
- Hет, мама. Одна осталась. Молоток.


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Пятница, 12.08.2011, 15:55 | Сообщение # 107
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

***

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

***

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

***

Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба № 48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо «съедобен» следует читать «смертельно ядовит». Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.

***

Двое грибников заблудились, долго бродили по лесу, бросили все грибы и из последних сил тащаться по дороге и наконец упираются поникшими головами в живот прапорщика.
- Товарищ прапорщик, мы правильно на железнодорожную станцию идем?
- Какой там правильно! Бедра вихляют, строй не держите, шаг не печатаете - срам!

***

Одесский анекдот:
— Абраша, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

***

- Кушайте грибочки!
- Да я больше собирать люблю.
- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

***

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него сп…здили…

***

Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

***

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

***

Пошла Машенька в лес по-грибы, по-ягоды, а вернулась нисчем — это потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Пятница, 12.08.2011, 15:57 | Сообщение # 108
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Про грибы
(всякое разное)

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Истинная пища гриба – мясо хохлатого шерстистого богомола. При правильном вскармливании гриб достигает в высоту до трёх метров, приобретает сверхспособности, радужную ауру и умение ездить в трамвае без билета.. Поскольку шерстистые богомолы вымерли, те грибы, которые мы привыкли видеть – дауны и дистрофики.

При попытке поймать гриб он отбрасывает шляпку. И воротничок. И ножку тоже. В конце концов от него остаётся только улыбка…

У грибов есть хобби - щурить подслеповатые глазки. При этом в уголках их глаз возникают добрые лучики-морщинки, а улыбка напоминает о сказках, которые рассказывала вам в детстве бабушка. Не верьте. Увидев улыбку гриба – бегите со всех ног.

Подслеповатость грибы компенсируют развитым обонянием. Потного грибника они чуют за три километра и заблаговременно меняют дислокацию. Впрочем, могут и попытаться напасть. Разъярённый гриб способен прокусить грибнику сапог.

Грибы летят на свет керосиновой лампы. Увидев стаю грибов, нарезающих круги вокруг лампы, тихо поприветствуйте их. Если они вам ответят – хорошо. Если нет – тоже ничего особенного не произойдёт. Но с лампой можете попрощаться заранее.

Гриб, одетый по всей форме, с застёгнутым воротничком и начищенными пуговицами, является неприкосновенным.

Грибы водят хороводы. Так называемые ведьмины круги. Случайному грибнику, невзначай попавшему в центр круга лучше застрелиться самому. Ну, или выйти из круга и идти по своим делам дальше.

Зимой грибы улетают в санаторий имени 10-летия алфавита Зимбабве, где массово предаются разнузданному энурезу.

Гриб-ушастик – объект вожделения полосатых малайзийских чебурашек в период гона.

Гриб-аквалангист. Обожает прыгать на диване. С парашютом.

Маятниковый гриб. Всю жизнь проводит в подвешенном состоянии. Меняет своё мнение от семи до девяти раз за день.

Гриб-прыщавик. Вскакивает по утрам, наливается бодростью и здоровьем, потом сам отваливается.

Гриб-попрыгунчик предпочитает спортивный стиль в еде.

Гриб-булыжник. На вид неотличим от обыкновенного булыжника. На вкус – тем более. Как их различают – не представляю.

Пиявочный гриб. Имеет приставучие хватала и усеянное мелкими зубами сосало.

Гриб-синяк (синюшник). Под тонкой кожицей шляпки отчётливо видны пульсирующие багровые прожилки. Изредка кричит во сне.

Гриб-кальянщик. Курит. Втихаря. Под одеялом. Высушенные и перемолотые трупы своих неудачливых сородичей.

Ковровый гриб-слесарь. Один из самых таинственных грибов. Питает нездоровое пристрастие к гаечным ключам 10 на 12.

Гриб-чугунник. На сколе имеет серую кристаллическую структуру. С удовольствием окисляется.

Пивнушка волоокая. По краям шляпки пенится, после долива требует отстоя. Или наоборот.

Гриб-картавик. Отличается повышенным бубнением. Имеет дефекты фикции, фрикции и фракции.

Гриб-сиделец. Обладает необычайно мозолистой шляпкой с ярко выраженным геморроидальным узором.

Хочушка. Отличается невероятной жадностью во всех сферах жизни. Ни фига не страдает от этого.

Костистый гриб. Единственный из грибов, имеющий скелет. Приятно похрустывает на зубах.

Гриб-ублюдок. Что он вытворяет по ночам в своём мрачном сыром подвале, я даже представить боюсь.

http://imperiy.com


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Вторник, 22.11.2011, 17:30 | Сообщение # 109
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Устами тренера
Это хорошо, что тебе плохо!
Прямая – это сильно вытянутая окружность.
Смотрим бедром вперед.
Руками вперед делаем махи назад.
Что вы орете, как дикобразы? Обезьяны, что ли?
Самурай бил мечом сверху вниз – как кесарево сечение.
Согните руки в коленях и ноги в локтях.
Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!
Что вы как соколы в целлофане?
Всех назвал кого не назвал?
У меня от голода позвоночник к мозгам прилип.
Коленями на спину легли.
Размяли ступни пальцев.
Ну-ка встань на ноги – на все четыре!
Ты думаешь это смешно? Это не смешно. Смешно будет, когда в гробу будешь лежать.
(прим.: Тяжело в учении – смешно в гробу:)


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Вторник, 22.11.2011, 17:31 | Сообщение # 110
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."

В ночном переулке подходят к мужчине два амбала и начинают требовать деньги.
Он в ответ:
- Я знаю айкидо, самбо, дзюдо, каратэ и еще много других страшных слов!

Однажды Дьявол вызвал Бога на поединок по дзюдо. Бог смеясь сказал:
- У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты.
- Да, - захихикал Дьявол, - но за меня все судьи.

Учитель физкультуры спрашивает учеников:
- Какие вы знаете способы самообороны?
- Бег! - отвечает Вовочка.

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
Форум » На завалинке » Обо всем » Улыбнись! Анекдот дня (Услышал(а) анекдот - записал(а))
Страница 8 из 8«12678
Поиск:



free counters