Улыбнись! Анекдот дня - Страница 7 - Форум
Понедельник, 05.12.2016, 18:33
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 8«125678»
Модератор форума: aida 
Форум » На завалинке » Обо всем » Улыбнись! Анекдот дня (Услышал(а) анекдот - записал(а))
Улыбнись! Анекдот дня
aidaДата: Воскресенье, 17.05.2009, 19:08 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Понравился анекдот сегодняшнего дня:

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. smile


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Понедельник, 10.01.2011, 12:29 | Сообщение # 91
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

***

- Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет с мылом.

***

Пейте наш йогурт и ваш организм будет работать как часы - то отставать, то спешить!

***

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

***

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

***

Покупайте "Пассивия"! Йогурт с бесполезными бактериями!

***
Приходит мужичок в продуктовый магазин и интересуется у продавщицы:
- Скажите, а что это у вас там... такое красивое, белое, легкое и воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

***

- Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Пятница, 14.01.2011, 20:13 | Сообщение # 92
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

***

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

***

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

***

Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

***

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

***

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию.
Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам.
Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

***

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

***

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

***

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Пятница, 14.01.2011, 20:14 | Сообщение # 93
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Несколько полезных
жизненных советов

*) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

*) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

*) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

*) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

*) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

*) Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

*) Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

*) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

*) Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

*) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

*) Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

*) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

*) Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

*) Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*) Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

*) Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

*) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

*) Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

*) Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

*) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

*) Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

*) Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

*) Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

*) Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

*) Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

*) Если все неприятности позади, - береги спину!

http://prikol.i.ua


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Среда, 26.01.2011, 16:14 | Сообщение # 94
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Пятница, 28.01.2011, 14:09 | Сообщение # 95
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
- Интересно, только мне кажется, что стиральная машинка, когда начинает отжим белья, вот - вот откроет врата в другое измерение?
- А она открывает. Куда, по вашему девается тот самый, недостающий, носок ?

***

В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально! называется "Алиса в стране чудес".

***

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

***

У меня, когда еще был кот - боялся пространства вне кваритры. Вывели однажды на улицу, он посмотрел вверх - а там... НЕТ ПОТОЛКА! предстравляете, какой шок? всю жизнь жил, знал, как выглядит мир, а тут - вместо потолка - Небо! С пеной у рта домой принесли.. вот..)

***

Гиря - прибор для измерения количества раз одной или двумя руками.

***

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

***

Единица измерения мерзости – гадус.

***

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике?.. Ты, Сидоров? Так, бери лопату – будешь корни извлекать...

***

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый светсветофора.


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Вторник, 01.02.2011, 14:12 | Сообщение # 96
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
- Я в разведку пошел...
- Через минное поле иди осторожно... Там волки...

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

Корова с обычного поля: Му-му-му.
Корова с конопляного поля: Му-му-хи-хи-хи.
Корова с чернобыльского поля: Му-му-кар-кар.
Корова с армянского поля: Му-му, да?
Корова с еврейского поля: Таки му-му.

***

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

***

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

***

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б... , и надо! ")

***

Пpавление колхоза пеpед началом посевной. Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк. У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться! "

http://carella.ru
www.2anekdots.ru
http://smeshok.com


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Понедельник, 14.02.2011, 10:48 | Сообщение # 97
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 02.06.2011, 18:56 | Сообщение # 98
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Какой вывод?
(анекдот)

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились на природу. Прибыли на место, установили палатку, а когда на небе высыпали звезды, легли спать. Поздно ночью Шерлок Холмс вдруг будит доктора Ватсона, толкая его в бок, и спрашивает: Ватсон! Взгляните на эти звезды и расскажите мне, какой вывод, используя дедуктивный метод, вы можете сделать. Ватсон отвечает: Я вижу на небе миллионы звезд. А раз они существуют, значит, среди них, возможно, есть и планеты. Из чего мы, в свою очередь, делаем вывод, что некоторые из них напоминают нашу Землю. Следовательно, на каких-то из них может существовать жизнь. Внимательно выслушав собеседника, Шерлок Холмс говорит: Ватсон, вы - полнейший идиот. Это означает, что у нас с вами украли палатку.

http://humor.rin.ru

Как?
(анекдот)

Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»

http://www.noon.am

Ребята!..
(история из жизни)

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

http://scaramouch.ru


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 02.06.2011, 18:57 | Сообщение # 99
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Каша в голове
(анекдоты)

Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся»
Американская: «Великие умы думают одинаково»

***

Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.

***

Найдена древняя рукопись с рецептом традиционного русского блюда – каша в голове.

***

Результаты тестов показали, что прежде чем найти что-нибудь в Гугле, блондинка ищет Гугл в Яндексе.

***

Британские учёные открыли новую страшную болезнь, у которой совершенно нет симптомов. К счастью, пока в мире не выявлено ни одного случая заболевания этой болезнью.

***

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.

***

Доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

***

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

***

Чтобы правильно убежать от медведя, надо, чтобы он был сзади и уменьшался. А если он сзади и увеличивается, то это совсем не правильно!

***

Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас – вообще пара пустяков!

***

Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает.

***

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы – просто козел.

***

Подсунь свою мечту врагам – они погибнут при ее реализации.

***

Берегите каждую потерянную минуту!


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 09.06.2011, 15:30 | Сообщение # 100
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
О врачах
(удивительное рядом)

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

http://anekdot2.com


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Понедельник, 11.07.2011, 18:12 | Сообщение # 101
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Сухумский питомник.
Девушка - туристка спрашивает у экскурсовода:
- Скажите, вон та обезьяна, это мужчина или женщина?
- дЭвушка, запомнЫ: мужчЫна - это тот, у кого есТ дЭнгЫ, а это - САМЭЦ!


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Понедельник, 11.07.2011, 18:13 | Сообщение # 102
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Понедельник, 11.07.2011, 18:13 | Сообщение # 103
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление:
"Кормить обезьян запрещается".


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Понедельник, 11.07.2011, 18:14 | Сообщение # 104
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Уравнение про жизнь:
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Понедельник, 11.07.2011, 18:15 | Сообщение # 105
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

***

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - Бога дикции и памяти.


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
Форум » На завалинке » Обо всем » Улыбнись! Анекдот дня (Услышал(а) анекдот - записал(а))
Страница 7 из 8«125678»
Поиск:



free counters