Улыбнись! Анекдот дня - Страница 6 - Форум
Понедельник, 05.12.2016, 18:36
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 8«1245678»
Модератор форума: aida 
Форум » На завалинке » Обо всем » Улыбнись! Анекдот дня (Услышал(а) анекдот - записал(а))
Улыбнись! Анекдот дня
aidaДата: Воскресенье, 17.05.2009, 19:08 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Понравился анекдот сегодняшнего дня:

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. smile


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Среда, 13.10.2010, 15:56 | Сообщение # 76
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Учитель:
- Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского рода.

***

— Ребе, у моей жены тяжелые роды. Что делать? Ребе смотрит в свои талмуды, напевая:
— Тяжелые роды, тяжелые роды... а, вот, нашел. Возьми старые, старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, это поможет?
— Во всяком случае, не помешает.

***

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...

***

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.

http://yumorok.ru
http://www.anekdotishe.ru
http://anekdot.mail.ru


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 14.10.2010, 15:14 | Сообщение # 77
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Анекдоты строительные

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу.
По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая, и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома...
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь?


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Пятница, 22.10.2010, 11:53 | Сообщение # 78
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

***

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

***

Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.

***

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание... и ни души!

***

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту" .

***

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

***

- Почему ведьмы летают на метлах?
- Пылесос - это дороговато.

http://www.nb-cleaning.ru


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Воскресенье, 31.10.2010, 13:34 | Сообщение # 79
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?

***

- Как отличить "живой йогурт" от всех остальных?
- Мертвый йогурт плохо пахнет...

***

"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?... Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!"

***

- Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

***

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

***

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

***

Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

***

- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

***

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

***

"Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

http://prazdnestvo.ru


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Воскресенье, 31.10.2010, 13:35 | Сообщение # 80
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Я и не уговаривал

Молодой человек приходит наниматься на работу в супермаркет. У него нет ни опыта, ни рекомендаций, но он согласен в качестве испытательного срока поработать месяц бесплатно - чтобы руководство посмотрело, на что он способен, и приняло решение. Ему предложили место в отделе рыболовных принадлежностей. Через несколько дней старший менеджер отдела идет по магазину: заметив, что молодой человек беседует с покупателем, он прячется за стойкой с товарами, чтобы понаблюдать, и слышит:
- Что касается рыболовных крючков, то у нас есть вот эти маленькие, по пятьдесят центов, и побольше, по доллару... Вам десяток тех и других, наверное? Хорошо, но для больших крючков потребуется специальная удочка - рассчитанная на большую рыбу, пятьсот долларов. Берете удочку? Тогда учтите, что она рассчитана на ловлю с лодки. Лодки у нас новейшей модели, по полторы тысячи долларов... Но если вы берете лодку, вам обидно будет ехать на один день, значит, вам придется ночевать на берегу. Предлагаю палатку последней конструкции, влагоустойчивую - пять тысяч долларов... Но, разумеется, все это вам надо будет доставить на берег. Предлагаю трейлер последней марки, рассчитанный на любой автомобиль - десять тысяч долларов... Итак, общая сумма - двадцать три тысячи. Касса направо...
Как только покупатель удалился в направлении кассы, пораженный менеджер выскакивает из-за стойки:
- Вы приняты!!! Я просто поражен, как вам удалось уговорить посетителя сделать такую большую покупку!
- Я и не уговаривал. Он спросил у меня, где можно купить гигиенические тампоны для жены, а я сказал: "И что вы будете три дня мучиться? Ехали бы лучше на рыбалку!"

http://prazdnestvo.ru


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 11.11.2010, 20:35 | Сообщение # 81
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

***

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

***

- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д...
И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!
- УТКИ!!!

***

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

***

- Товарищ прапорщик, а что такое логика?
- Ну-у, как тебе объяснить... Вот видишишь, на горе стоят два сортира - один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так - рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично...


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 11.11.2010, 20:37 | Сообщение # 82
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Слон в небе
(Семен Альтов)

Стадо слонов купалось в реке. Плескались, фыркали, поливали друг друга из хоботов. Маленький слоник, как все дети счастливый от брызг и близости старших, любовался сквозь капли на солнышко и вдруг увидел парящего в небе слона.
Слоненок зажмурился: "Наверное, я перегрелся". Разлепил глаза: в небе кружил слон. Взмахивая огромными ушами как крыльями, он кружил среди ласточек.
- Смотрите! - завопил малыш. - Там в небе слон!
- Не обращай внимания, - сказала слониха, - слон больной. Что-то с гормонами. Уши увеличены. На бегу машет ушами, его поднимает в воздух. Приходится бедняге лететь. Дирижабль несчастный!
- Ух, здорово! Дирижабль-журавль! - слоник вздохнул. - Везет некоторым!
К вечеру слон стал снижаться. Гул заложил уши, деревья согнулись, земля ухнула.
Это слон приземлился. Он лежал матерясь, огромные уши вздрагивали и дымились.
Слоник приблизился и спросил:
- Простите, дядя слон! Вы прямо как птица летаете. Здорово, правда!
Слон разлепил глаза:
- Дитя малое! Чему завидуешь?
- Ну как же! Вы - слон, а летаете! Еще немного и станете дирижаблем!
- Все идет к тому, - вздохнул слон. - Что ж тут хорошего?
- Как это! Как это! А радость полета?
- Радость полета ерунда по сравнению с кошмаром посадки! Отбил почки, печень, сердце, желудок!
Слон хотел устало пошевелить хоботом, но не смог.
Когда слоник вернулся к слонихе, хобот его был завязан узлом, что говорило о сильной задумчивости.
- Ну, сынок, видел летчика? - сказала слониха. - Поэтому люби и знай свое место!

http://umorist.ru


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Вторник, 30.11.2010, 20:57 | Сообщение # 83
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Вторник, 30.11.2010, 21:00 | Сообщение # 84
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

***

Представте себе: Ночь, океан, шторм, холод собачий, тонет ТИТАНИК... Люди падают в воду, захлебываются, замерзают... Среди живых, полумертвых и мертвых тел плавает лодочка, на ней русская бабушка с фонариком в руках благим матом орет: "ЧАЙ!!!, КОФЕ!!!, ПИРОЖКИ!!!"

***

Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

***

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

http://www.anekdot.ru
http://live4fun.ru
http://www.megapolis.org


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Среда, 01.12.2010, 22:01 | Сообщение # 85
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- HУ?
- У нас с потолка течет.
- HУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 09.12.2010, 15:41 | Сообщение # 86
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
А когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Суббота, 25.12.2010, 14:05 | Сообщение # 87
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Вопрос: А как у фигуристок лезвия к колготкам приделаны?
Ответ: Просто у настоящих фигуристов коньки растут прямо из ног. А каждую весну они их сбрасывают, как лоси рога... К октябрю отрастают новые, а если не отрастают - значит фигурист умер! Отсюда и пошло выражение "Отбросить коньки".

***

После выпуска книги 'Чудо голодания' Поль Брэгг приступил к написанию трилогии 'Радость плоскостопия', 'Восторг педикулеза' и 'Счастье слабоумия'.

***

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

***

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".

***

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Суббота, 25.12.2010, 14:08 | Сообщение # 88
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...

http://byaki.net


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Суббота, 01.01.2011, 12:35 | Сообщение # 89
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

***

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха...

***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

***

Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!!! Миша!!! Ми-иша.
Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
— Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
— Смотри какая на том берегу малина.

***

Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет. Денег нет. Ну что тут поделаешь, он сажает ее обратно в машину и везет за город. Остановился у поляны.
- Ну что, милочка, стели простынь!
- Да что Вы! Как же можно! У меня трое детей!
- Дура! А у меня сорок кроликов!
Рви траву и складывай на простынь.

***

Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 06.01.2011, 18:14 | Сообщение # 90
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
- Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
- Нет, он был совершенно мертв.
- Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
- Нет, этого не требовалось.
- Так как же Вы определили, что он не живой?
- Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
- Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
- Да, и даже работать адвокатом.


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
Форум » На завалинке » Обо всем » Улыбнись! Анекдот дня (Услышал(а) анекдот - записал(а))
Страница 6 из 8«1245678»
Поиск:



free counters