Улыбнись! Анекдот дня - Страница 4 - Форум
Суббота, 10.12.2016, 06:54
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 8«12345678»
Модератор форума: aida 
Форум » На завалинке » Обо всем » Улыбнись! Анекдот дня (Услышал(а) анекдот - записал(а))
Улыбнись! Анекдот дня
aidaДата: Воскресенье, 17.05.2009, 19:08 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Понравился анекдот сегодняшнего дня:

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. smile


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Воскресенье, 24.01.2010, 10:02 | Сообщение # 46
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Прикольные надписи в маршрутках

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Тише скажешь дальше выйдешь!

Пpи аваpии не pеветь!

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

У дома конца нет!

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки.Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике"

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

http://xsit.narod.ru


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Воскресенье, 24.01.2010, 10:02 | Сообщение # 47
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Инструкция по пользованию Дверью

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

http://myzhlobin.narod.ru


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Воскресенье, 07.02.2010, 10:27 | Сообщение # 48
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

***

Высота Останкинской телебашни — 540 м,
Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

http://www.kamentoff.net
http://dunduk.net


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Воскресенье, 07.02.2010, 10:27 | Сообщение # 49
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Пятница, 12.02.2010, 09:20 | Сообщение # 50
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет.
Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

***

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Среда, 03.03.2010, 13:56 | Сообщение # 51
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши.
Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 18.03.2010, 20:08 | Сообщение # 52
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
За все - спасибо
(Михаил Жванецкий)

Слава богу, поспал, заснул - спасибо, проснулся - благодарю. Слава богу, одетый. На ногах, спасибо, штаны. На голове, большое спасибо, шляпа, на шее, слава богу, кашне. За все - спасибо. Эти облезлые роптуны только портят. Сидишь, слушаешь, дрожишь: Как он не боится? Что же, все боятся, а он один не боится? Боится, наверное, еще больше, но не может. В душе у него свиристит и произрастает. Раз лучше, чем было - молча не замечает: Чтоб не сглазить. Тьфу-тьфу-тьфу.

И что толку вперед смотреть, когда весь отпыт сзади? Я же все помню: Сначала соли не было, потом мыла не было, потом дяди не было, потом тети не было. Сейчас они все есть. Так что мне и детям моим на веки-веков аминь. Спасибо.

И никакой инициативы: Глаза в землю и вдоль стены. Лицом вжик, в кровать - шасть, следом - швырк: И сидишь в пледу. И ни какой выдумки: Ты придумай, ты же и будешь делать, и тебя же накажут, что плохо сделал.

Спасибо за то, что живу, что существую. Ура, что проснулся, виват, что поел. Никаких разносолов, салатов - не хочу привыкать. За кефир отдельное спасибо всем. При встрече с корреспондентами - предельный оптимизм: Как только лицо выдерживает. Никто меня не спрашивал, я три раза прорывался к микрофону, кричал: "Спасибо, молодцы." За 105 в месяц - спасибо, за 110 большое спасибо, за 115 балуете, за 120 об'ясните, за что. С детства мечтал зубы вставить. Вставил. Шпашибо. Ошушештвляютшя мечты.

Ну, если человек проворовался - посадили. Правильно. Оправдали? Правильно. Обругают - верно. Толкнут - правильно. Пошлют - спасибо. Жена уходит - хорошо. Жена вернется - хорошо. Одному хорошо и с семьей хорошо. Много есть хорошо и немного есть хорошо. Пить хорошо и не пить хорошо. Все кругом хорошо.

Я о своих раздумьях во все газеты пишу. Ну какому нормальному человеку придет в голову сесть и написать, что ему хорошо. Нормальному не придет, а умному придет, потому что адрес и фамилия. И все знают, что ему хорошо. Официально хорошо.

А что вы критикуете? Кто рассказывает, кто смеется? Кто плохо приказал? Кто плохо сделал? Сами же все. Что же мы про себя так остроумно замечаем, а потом так тонко хохочем, потому что кажется, что не про себя. А про кого?

http://prikol.pp.ru


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Пятница, 02.04.2010, 13:06 | Сообщение # 53
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
- У блондинок есть профессия архитектор–офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!

***

У людей разных профессий спрашивают — о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:
— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик:
— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа:
— Я думаю о бабах.
Его спрашивают:
— А почему?
Он:
— А я всегда о них думаю.

***

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! — сказал хирург.
— Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир, — сказал архитектор, — естественно, это дело архитектора!
— Не забудьте, — прервал их разговор политик, — кто-то сначала организовал хаос!

***

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Пятница, 02.04.2010, 13:09 | Сообщение # 54
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Не знаем зачем…

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам безразлично общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: “как я выгляжу?”;

Мы любим одиночество, но не выключаем мобильник;

Мы считаем, что наш дом – наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать “люблю”;

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем “фабрике” где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны…

http://www.ispanka.com


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 08.04.2010, 20:46 | Сообщение # 55
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
День стипендии

1. День стипендии: действует правило правой руки:
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест.
2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки:
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика:
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.

http://www.anek-dot.ru


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 08.04.2010, 20:47 | Сообщение # 56
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
В психбольнице двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра:
- Эй, вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!

***

Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".

***

- Я достала прекрасное лекарство.
- От чего?
- Точно не знаю, но, говорят, очень помогает!

***

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись?! Зачем вы сказали больному, что мы собираемся ампутировать ему обе ноги? Студент, смеясь:
- Чтобы заставить его ходить!..


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Четверг, 08.04.2010, 20:47 | Сообщение # 57
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
— Если все так хорошо, то почему все так плохо?
— Тут действует диалектический закон единства противоположностей.


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Воскресенье, 18.04.2010, 13:04 | Сообщение # 58
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Воскресенье, 18.04.2010, 13:05 | Сообщение # 59
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
aidaДата: Воскресенье, 18.04.2010, 13:05 | Сообщение # 60
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1696
Награды: 12
Статус: Offline
Панельный дом от землетрясения рухнул. Приехали спасатели,
разбирают завалы. Вдруг слышат из-под панели хохот.
Подняли панель, смотрят - сидит на унитазе мужик и хохочет:
- Ну строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь
дом рухнул.


Я люблю тебя и прощаю, я люблю себя и ухожу.
 
Форум » На завалинке » Обо всем » Улыбнись! Анекдот дня (Услышал(а) анекдот - записал(а))
Страница 4 из 8«12345678»
Поиск:



free counters